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[每日一笑:20190303]死猴子你想说什么?!

作者: 时间:2019-03-03 15:52:13 阅读:/plus/hit.php?aid=393560 次

1.以前家里养过七八只小鸭子,每天下课最喜欢做的事就是跟妈妈一起挖蚯蚓喂鸭子,她们排成一排,跟在我和妈妈后面!

我:妈妈,这些鸭子是从哪里来的?老妈笑着说:它们就跟你和你弟弟一样,都是我生的!

某天,看见老爸在厨房用开水拔鸭毛。正好隔壁邻居提个棍子奔我家来啦,看见我喊:你弟弟打了我家玻璃,看见他没?

我满眼泪水:已经烫熟了。。。。。从此,林场所里的人都知道,老吴家有个傻儿子。。。。

2.“老公,我肚子疼。”

“乖,医院到了。”

“老公~”

“我在这。”

“你说这胎是男孩还是女孩?”

“男女都好,是你生的我都喜欢。”

“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。

这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产!!!”

3.楼下有对夫妻现场擀手工面卖,相当的不错。

今天和老婆回娘家,给丈母娘带了点。

老婆叮嘱,就说是她擀的啊。迫于她的威胁,我只好同意。

到丈母娘家以后,老婆说:妈快来看,我给你做的手工面!

丈母娘夸道:不错呀,现在长本事了,会擀面条了呀!

这是多少呀?我在旁边接了一句:五块钱的。。。五块钱。。块钱。。钱的。。老婆,我真的不是故意的!

4.初三,一堕落男天天白天上课睡觉,

晚上背书包去通宵上网,早上又原封

不动背回来。 有人趁他不注意,

把他书包里的书换成了一块板砖,

他也没发现,就这样天天背板砖上学。

直到有一天他迟到了,

老师让他拿出语文书背课文,

他在众目睽睽之下掏出一块板砖,

吓得老师退后两步说:“你、

你、你要干什么?!”

5.肚子不舒服正要上厕所,老板却把我叫到他办公室,慢条斯理的问:“考考你,有什么可以一下子填满这个房间?”

我:“点根蜡烛,用烛光填满。”老板:“现在是白天,而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱,用我的爱填满。”

老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了,我只好狠狠的放了个屁……

6.“佛祖座下有多少罗汉?” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么?” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么?!”

7.今天早上,我爸出差半个月回来!

回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”

我见势立马端杯白水给送了去!

我爸白了我一眼:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”

我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!

我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊...”

8.一直想去ktv玩,可是没钱,今天进去ktv随便挑了个包厢,推门进去说:“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。"

结果就这样唱了二十几个包厢,还免费喝了好多酒,还有人来搭讪,今天先这样吧喝的差不多了。

9.陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找,

听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,

听到广播后请...”陈先生纳闷,

这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,

女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,

你女儿在一楼等你?”女儿说:“怕

有坏人听到,冒充家长把我强行掳走...”

10.一室友会武术拳法,一看就很专业,

我问他:“你这拳法是跟谁学的?”

室友:“我爸,他从小就练这个的。”

我:“你小时候淘气时,你爸就练拳打你啊?”

室友:“我爸从未打过我,打我的是我妈!”

我:“她也练拳法吗?”

室友:“不是。”

我:“你真幸运!”

室友:“她喝酒。”

图丨每日一笑

1.快,快给我打回去


2.神客服


3.车上的人该怎么想


4.我也知道两个字,复方


5.忠主护犬,圈起来,重点考的


6.哈哈哈


7.男孩子出门在外要小心一点


8.人生处处有惊喜


9.都是熊孩子,压力就是不一样


10.台柱子